总觉得生活欠你的,也许你是“活该”呢丨思维

摘要: 当现实与你的要求有巨大差异让你难受时,怎么办?那我们就要学会设定清晰的我们尊严界限了。

12-09 20:38 首页 拆书帮

莫妮卡

上海喜乐分舵

三级拆书家



周末跟朋友一起吃饭,朋友跟我抱怨说他的同事特别自私,一起出去吃饭,总是点自己爱吃的,不顾及别人,每次朋友都会窝一肚子火。我问朋友,那你告诉他们点些你爱吃的了吗?朋友回答,我不想让他们觉得自己难伺候,只好说都行,朋友紧接着解释道,顾及别人是起码的礼节,在一起吃饭那么多次,他们也应该了解我的喜好了呀。?


其实我们大多数人都会有这样的怨怼,觉得自己是最无私、最遵守规则的那个人,可最终却成为最委屈、最怨恨的人。这是怎样一种迷思呢?《成长到死》一书中认为这是因为我们混淆了包容和尊严的界限,没有适时的表达出自己的需求、维护自己的尊严,所以导致自己很愤懑。??



《成长到死》

责怪别人和成天大喊“不公平”和“我应该拥有”的人并不能维护自己的尊严。你的身心健康是需要自己来负责的。在认为自己没有得到公平的待遇或是应有的报酬时,我是否将这些要求提了出来?还是在为指责他人和自以为是找借口??


无论生活还是工作,每个人都能列举出一大堆诸如此类的怨怼。比如新一轮的薪资调整刚刚结束,涨幅并没有达到你的心理预期,于是你心生怨气,开始懈怠工作;跟同事合作同一个项目,对方强硬的工作方式让你很不舒服,但是为了项目进展顺利,你委屈自己将就他的工作方式,日子久了,你很委屈,觉得满世界都对不起你;宝宝的到来带来了更多的家务,如何跟老公分配家务成为了很多新妈妈的苦恼,由于宝妈自带强大母爱光环,总是不自觉的承担了更多照顾宝宝的职责,结果心生抱怨:“为什么我没有个模范老公??”?



虽然说怨怼总是不可避免,但是作者建议我们尝试使用BIG生活法则,让自己的生活过得更舒服一点。?


《成长到死》

BIG是指界限、尊严以及包容。实践BIG法则就是要我们表明,我们要以包容心揣测和对待别人,并且坚决维护自己的尊严,明确什么可以接受、什么不能容忍。

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首先以包容之心揣测他人,就是说当下我们对他人心生抱怨时,试着假设他已经尽自己最大努力做事了,这样想的话,会让你的生活好过很多。也许有人会说这样也太阿Q了吧,有些自欺欺人,但是为了让自己的人生更快乐,阿Q精神也值得啊。另外这样的假设让我们免于评判他人,专注于事情的本来面目而非事情本应该怎样。?


《成长到死》

另外我们不应该以自己对别人划定的目标为基准来审视和评价对方,而是要尊重他人本来的样子,让他们为自己的行为负责。我们不应以他人可能成为的样子去爱他们,而是学会爱当下的他们。在不断自责的时候,我们有时候需要停下来,对自己说“拜托,我现在正在尽力呢。”?


工资涨幅没满足你的预期,告诉自己老板已经尽力了,估计是公司形势不好,没有经济实力满足自己的要求,或者在老板的衡量标准内,也许认为这个涨幅已经很好的表彰了你的辛勤工作了呢。同事强硬的工作方式让你不舒服,假设他已经尽力的克服自己的坏脾气了,但是繁重的工作压力总是让他失控,或者他也许觉得强硬的态度是做好工作的必经之路呢。丈夫不能承担更多的家务,也许他白天上班很辛苦,晚上还睡不好,第一次做爸爸,他已经尽力了,或者他认为按照自己的标准自己俨然是个模范爸爸模范老公了呢。?


那么问题来了,当现实与你的要求有巨大差异让你难受时,怎么办?那我们就要学会设定清晰的我们尊严界限了。?


当然面对自己接受不了的要求和情景,多承担起表达自己欲望和需求的责任。明确的告知别人哪些事自己能接受,哪些不能。确保自己和他人尊重这些界限。?


比如朋友跟同事一起吃饭时,要弄清楚自己是希望自己的需求得到满足还是委屈自己以避免让别人认为自己难伺候?工资涨幅不够,弄清楚自己是想跟公司同甘共苦还是要满足自己的需求?跟同事合不来,那就弄清楚你自己到底愿不愿意承受他的坏脾气来成全工作,或者直接告知他,别拿他的坏脾气来压制自己。面对新爸爸,明确的告诉他自己需要他给你怎样的支持?也许提出要求时很煎熬,但一旦等你明确要求,就会发现事情比你想像的容易解决。因此为了自己的尊严,要明确告知别人自己的喜好,拿出勇气满足自己的要求,避免事后的抱怨和指责。?


学会BIG法则,鼓励自己维护自己的欲望和要求,用最宽容的心善待他人,相信我们的人生会更加快乐。


想像我一样快乐吗?点赞吧


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